나이 30은 스스로 정의한 한계를 짚어가는 시간이었다.
늦은 시간까지 야근해도 다음날 출근할 힘을 낼 수 있었다.
늦게까지 회식해도 다음날 일찍 출근해도 견딜 수 있었다.
그 시절 많은 시간들이 있었다.
일을 다하지 못해서 전전긍긍하던 시간,
새벽에 회사를 가야했던 시간,
주말이면 자기계발을 위한 자격증을 공부하던 시간,
스트레스에 점점 예민해졌던 모습이 생각난다.
하지만 기억에 대해 떠오르는 감정이 없다. 그 시간이 행복하지 않았다.
내 젊음을 오롯이 열정적으로 소비한 것 같아 시간이 아깝다.
감정에 풍부한 경험을 더해서 많은 기억을 하고 있었으면 더 행복하지 않을까하는 아쉬움이 남는다.
지금은 그 때의 열정을 못 찾을 것 같다는 생각이 든다.
그 시절 많이 들었던 얘기 중 연애를 많이 해보라고 하지만 적당한 연애가 나은 것 같다.
연애를 많이하면 마음을 다듬는 시간이 될 수 있지만
더 많은 욕심을 낳기도 한다.
더 좋은 사람을 만나야지. 더 괜찮은 사람을 만나야지.
상처받지 않을 사람을 만났으면.
연애를 통해 나의 존재를 확인하려고 했던 시간동안 나는 소외되었던 것 같아 아쉽다.
나를 소비하기보다는 그 때의 외로움과 고독을 즐기며
나와 함께할 수 있는 다양한 경험을 가지는 것은 어땠을까.
나이 40은 내 나이를 알아가는 시간이었다.
이 정도는 거뜬하게 했었는데 지금은 힘이 왜 모지랄까 생각한다.
내가 나이를 먹었다는 것을 남아있는 기력으로 알아채지만 나이를 부정하다 결국 이해하려고 하는 시간이었다.
거울 속 얼굴의 피부는 아직 예전과 그대로라고 생각하고 있었는데
10년전 또래와 비교하면 다른 것을 알게 되었다.
팔자주름도 예전과 같아 보이지만
그 깊이를 더해졌고 굵은 선이 도드라지게 보인다.
나이 40은 아쉬움으로 나를 달래며 적당한 타협과 책임감으로 살아왔던 시간이었다.
때로는 포기하기도 하고 지쳐 잠들기도 했다.
내가 하고싶은 것을 어렴풋이 알 것 같고
내가 하기싫은 것과 귀찮아하는 것을 알았다.
나의 한계를 그려볼 수 있었고
남아있는 시간을 소중하게 받아들이게 되었다.
인생은 이렇게 흘러간다.
아쉬움이 남고 어떻게 사는 인생이 정답인지는 모르겠다.
하지만,
지금 내가 중심이 되고 현재 가슴뛰는 삶은 살아야한다는 것은 알겠다.
오롯이 그 감정을 기억하고 싶다.
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